Ansiedad vs "depresión"

Estoy pensando seriamente en volverme diseñador gráfico o escritor o webmaster o bloguero cien por ciento, o ingeniero en lo que sea, o poeta por lo menos... pero algunas cosas dan de comer y otras no. Unas son ansiedad y otras no. Y saber lo que necesito a mis 27 ya casi terminados años como que sí es tantito urgente...

Pero pa que preocuparme, no va conmigo, soy un excelente robot, soy servicial y la mitad del tiempo puntual, soy discreto y nada criticon, sé escuchar aunque mi mente casi siempre esta bostezando... Que mi problema es mi actitud, que soy muy buena persona, sólo son algunos aspectos los que debo cambiar... y al mismo tiempo que no me acongoje ni me apresure, que las cosas llegaran en su momento... no los comprendo, pero los comprendo, consejos, inútiles  útiles  consejos... conejos, me gustan los conejos, quiero comprarme uno, y así tendré pretexto para comprar más seguido zanahorias y obedecer a la recomendación que me dio un camarada: "toma zanahoria con naranja, licúala por la mañana y en el instante que tomatela, y vas a ver que te va a crecer el pelo luego luego", aja, no he tenido ni para la zanahoria, ni siquiera recuerdo si mi licuadora sirve... pero haré caso, en algún momento haré caso.

Que debo preocuparme menos por las cosas me dice mi mujer, que yo antes no era así, que qué me pasa... que me estoy destruyendo yo solo; que ya había superado eso de la autodestrucción desde que me case, pero ahora regreso a lo mismo y peor. Pero ojo, antes, antes me deprimía .. y cañón  A veces por juego y a veces en serio, era la tristeza mi galardón, pero era un profesional, un loco profesional....
...AHORA, ahora es distinto.
No soy profesional en nada. Todos mis recurrentes caos están teniendo frutos venenosos, consecuencias, y más consecuencias, imparables consecuencias. La deuda externa no me interesa, por cierto, por ahora, no me interesa. Ahora lo que me pasa es que estoy ansioso, y ni yo sé por qué, aunque claramente sé por qué.
Y debo en-fa-ti-zar -cosa que casi nunca me sale cuando hablo- que la ANSIEDAD es piortantito que la "Depresión" o tristeza deportiva.

Sí, ingrata ansiedad... ahora el mundo me parece más grandote y no hallo la forma de saber enfrentarlo. La sociedad es un caos, yo soy un caos, el fututo es un caos, la vida es un caos, todos somos CAOS. Y tanta caótica realidad, pues ya, me esta desgastando.

Ahora se me ocurre venir a hacer cosas que debí hacer desde hace tiempo, ahora que ya esta más difícil  pero no me culpo, al contrario: me felicito... ¿y por qué me felicito? En el fondo sé por qué.

Un poco más

Me he estado aburriendo demasiado últimamente, a pesar de que han pasado muchas cosas, o pocas pero muy pesadas, o no tan pesadas pero algo importantes.

Me recomendaron exteriorizar, hablar un poco más de mí y de lo que siento en realidad, y yo harto de mi instrospección y el egoísmo en su rubro de la timidez y estupidez simultanea pero con turnos, empiezo a estar dispuesto a hablar un poco más de lo real.

LO REAL
¿QUÉ ES ESO?

Despertarse acaso cuando la alarma ya esta apunto de tomar vida y aporrearme su cuerpo de celular contra mi cabeza vacía...?
Buscar la pasta dental, el cepillo de dientes, la mochila de la niña, mi pantalón esta sucio, mi cartera, etcetera. Luego irse. Y lamentarse en el camión no haber dormido bien, y preguntarme para qué, con que objetivo me quede despierto hasta que la madrugada se desvaneció...?

Yo no sé lo que es la realidad, todavía no lo sé, No sé si esta en el noticiero de TV Azteca donde son acompañados por valientes que los acompañan desde las 5... o con Carlos Loret y su bonita imagen... o llegar corriendo al kinder y mirar las rejas de colores...

Yo no sé lo que es la realidad. Pero mi esposa sí, y la gente que me rodea también, y últimamente me han aconsejado que hable, que diga, que diga más lo que siento, que exteriorice, que no me niegue, que no siga en mi actitud de negación, de evasión. Que entre un poco más a la realidad, definitivamente, me lo dicen de forma sutil, pero me lo dicen, aporreandome, cierto, a veces así me siento.


Hace unos días, algo así como meses, desperte como si nada, desayune, me fui a trabajar, a presentarme en mi modalidad "robot asalariado", regrese, aburrido, como muy a menudo estoy, y en la mesa Margarita se me queda mirando al coco y me dice: "¿Qué te paso en el pelo?" y yo no sabía, no sabía... el espejo me oriento: dos espacios sin pelo. ESTRÉS!

Alopecia Areata

Años jugando con mis sentimientos AÑOS que digo años, décadas! y no me había pasado nada. Practicaba el deporte de la depresión, nadaba de perrito en la tristeza y no me pasaba nada no me ahogaba... hasta que. Un día, Alopecia SuperStar, apareció.


Pero luego les cuento porque ya tengo sueño.


Por cierto, bienvenidos a mi nuevo blog. Haré un poco de caso a las recomendaciones: exterior, exteriorizare un poco más.

Saludos!